| R4ND0M | * 无标题。

时间过得很快，

距离回家的时间还有23天。

兴奋、开心、挣扎、失眠，都是我将面对的。

兴奋有了，开心有了，挣扎功课和假期的也有了，接下来就是失眠第一次自己搭飞机了。

不懂是因为功课，觉得压力，闹情绪化，一点儿小事就发脾气，

还是因为男友最近工作忙，我们聊天的时间少了。

最近聊的话题也只不过是问候。

虽然距离回去的时间近了，可是却觉得我们的距离远了。

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我们曾答应对方，我们彼此要坦诚。

所以当我怎么看一件事什么，怎么想一件事，我完全没经过大脑就说出来。

可是有时说了出来，我就开始想，真的毫无影响吗？

所以我会补上一句：你没生气吗？你不觉得怎样吗？

每一次都换上一句：没有啊，没有生气，我相信你可以改。

男友脾气向来很好，非常疼我，什么都迁就着我。

我的态度确实很差，想法很不好，悲观，失败，他还是要我。

他常说我改一改就好了。

昨晚聊了个话题，

他说如果这个坏习惯我不改，无论我还多少个男朋友都没有用。

有时我会站出圈外，看看。

我会觉得我很过分。

我很想尝试不去想，不去理。

可惜我做不到。

我因为我自己的自私，我自己的不喜欢，我希望他能因为我改变他的主意。

所以有时我很轻易觉得我们不配。

也许是因为我们分隔两地吧？

所以我很悲观。

我很想改变，我很想成功。

我很想，但我没那个胆量。

我就是所谓的胆量小，什么都依赖别人的人。

这样说我的人，十只手指数不清。

之前实习有听过了，男友也说过了无数次。

有时的确觉得自己的人生过得很颓废，随随便便又一天。

如果自杀后我们的灵魂不会一直重重复复的自杀，也许我会这么做。

我除了让人觉得是个包袱，我为社会带来什么贡献？

我常告诉自己，下一世真的不要那么胆小了。

如果还是一样的话，那我不要下一世了。

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就快一年了。

我特地早2天回去和他庆祝一周年纪念日。

男友真的很疼我，但有时我又会挑剔他这个那个。

其实他很好，只是在情调方面不比别人好而已。

但他真的很好，很好。

我不敢去想这次回去，两个星期后又要回来的那份离别。

我们可不可以都不分开。

我真的很讨厌，很讨厌，很讨厌离别。

离别，很痛苦很痛苦。

以我的脾性，我的确很害怕我挨不过，我放弃。

有时可以感觉到，你哄我，也哄的累了吧？

心里的眼泪，模糊了视线，我已经看不见。

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kellyetan